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昨天看到了一篇文章

内容我有点模糊了

但是内容的大纲我还很记得

说关于一通电话的重要性

大多数人来说

给家人的一通电话显得很费时

但给妈妈的一通电话真的很重要

看似简单的电话聊天

可以让母亲的心里感到非常的温馨

记得有个人对我说过

父母亲本来就很幸福的了

但是有了我们他们的幸福不再围绕着两人世界

而是因为我们而幸福

还有在文章里头看到了很是让我懊恼的事

文章里头说要是她一个月见她的父母两次

那么一年才见面24次

那要是他天天祈祷她的父母活到100岁

他也见不到他的父母500次了

那他还不捉紧时间

就真的会后悔的了

那我呢~？

好像一个月多都没见到我的父母了哦~

我是不是该好好的快快的

把我的书读好好

以后有跟好的环境后可以让我常常见到他们

真的

父母是因为我们做了那么多事

我们就不能为了他们多做一点~？

我们可以为了情人而聊一个小时的电话

为什么不能因为父母而聊10分钟的电话呢~？

想想自己是不是很过分

而我们现在开始应该如何~？

痛

肚子突然好痛~

应该不是胃痛的痛吧~

从来都不曾胃痛过~

但是却比不上心里的痛~

一直以来的爱~

她就那么的忍心~

慌神

今天的我很不损常

坐在巴士上尽然流泪了

回来的路上也痴痴蒙蒙的

想着想着

就突然有两车驶过来

要是我来不及回神

要是那辆车再快一点点

那我看我已经医院了

真的好辛苦

心里的压力把自己压得透不过气

每天都处以半痴蒙状态

手脚好不听使唤的了

我为了是什么了？

新方向

看了看她的新生活

感觉好像缺少了我

这可能就是她所要的

不会勉强

不会强求

我们慢慢的往尽头走去

她不会想挽留也不会想挽救

我只能默默地祈祷

她令我难堪令我难为

但她却不想解围

只想走向尽头

我无能为力

只想有个诉求的对象

只想有个聆听的朋友

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我不再被动

我不再继续

我不再伤心

有些事就只能顺其自然

一切不公平的假象

一切不可理喻的理由

一切的一切

我都只能无言以对

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自己的目标

自己清楚就好

自己的条件

自己知道就好

没有达到目标之前

没有放弃可言

希望她会改变

也希望她会向好

04 07 11

最近的我好像懒散了许多~

功课快追不上了~

可能她给了我压力~

也可能他给了我压力~

很想回到当初~

但这都不可能~

因为我没有时光机~