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昨天看到了一篇文章

内容我有点模糊了

但是内容的大纲我还很记得

说关于一通电话的重要性

大多数人来说

给家人的一通电话显得很费时

但给妈妈的一通电话真的很重要

看似简单的电话聊天

可以让母亲的心里感到非常的温馨

记得有个人对我说过

父母亲本来就很幸福的了

但是有了我们他们的幸福不再围绕着两人世界

而是因为我们而幸福

还有在文章里头看到了很是让我懊恼的事

文章里头说要是她一个月见她的父母两次

那么一年才见面24次

那要是他天天祈祷她的父母活到100岁

他也见不到他的父母500次了

那他还不捉紧时间

就真的会后悔的了

那我呢~？

好像一个月多都没见到我的父母了哦~

我是不是该好好的快快的

把我的书读好好

以后有跟好的环境后可以让我常常见到他们

真的

父母是因为我们做了那么多事

我们就不能为了他们多做一点~？

我们可以为了情人而聊一个小时的电话

为什么不能因为父母而聊10分钟的电话呢~？

想想自己是不是很过分

而我们现在开始应该如何~？

痛

肚子突然好痛~

应该不是胃痛的痛吧~

从来都不曾胃痛过~

但是却比不上心里的痛~

一直以来的爱~

她就那么的忍心~

慌神

今天的我很不损常

坐在巴士上尽然流泪了

回来的路上也痴痴蒙蒙的

想着想着

就突然有两车驶过来

要是我来不及回神

要是那辆车再快一点点

那我看我已经医院了

真的好辛苦

心里的压力把自己压得透不过气

每天都处以半痴蒙状态

手脚好不听使唤的了

我为了是什么了？

新方向

看了看她的新生活

感觉好像缺少了我

这可能就是她所要的

不会勉强

不会强求

我们慢慢的往尽头走去

她不会想挽留也不会想挽救

我只能默默地祈祷

她令我难堪令我难为

但她却不想解围

只想走向尽头

我无能为力

只想有个诉求的对象

只想有个聆听的朋友

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我不再被动

我不再继续

我不再伤心

有些事就只能顺其自然

一切不公平的假象

一切不可理喻的理由

一切的一切

我都只能无言以对

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自己的目标

自己清楚就好

自己的条件

自己知道就好

没有达到目标之前

没有放弃可言

希望她会改变

也希望她会向好

04 07 11

最近的我好像懒散了许多~

功课快追不上了~

可能她给了我压力~

也可能他给了我压力~

很想回到当初~

但这都不可能~

因为我没有时光机~

兄弟 26 06 11

续上次说的~

我总觉得这八年里头我没浪费了~谢谢他给与的精彩画面~要是被逼与离开，我会默然的离开不会留下半点痕迹。因为这就是双子的情谊。面对解决不了还是对方不给机会的情况下，黯然离开了~

兄弟 22.06.2011

偶然间找出来了一封好久好久以前的信~
当时的他告诉了我它不是把我们搞成政治化的团体~
别让我无悔了他~
当时的我还是一样把他当成是兄弟了~
因为 其一 我只是反映出我不想我们辛辛苦苦建立起来的团体因为母提高得不成样了~ 其二 我一直没忘了 他是我永远的兄弟~不管如何，在心里总是会尊敬他的因为他值得了~

在那封信里头还有写着，六年前的相遇~ 看来现在应该是八年前的相遇了吧~ 我一直对他的情谊无变~ 有不赞同的，但是他接受不了的，我通通不说了~ 直到今天看了这封信，觉得应该上来把自己的想法说了出来~ 就算以后真的没关系了还是说出来了就没关系了也罢~